我们领证的时候正值疫情，疫情的余波让我在低谷久久爬不起来，近几年也一直在忙着自己的公司，婚礼是一年拖一年，这次从美国回来之后立刻提上了日程，从决定办婚礼到婚礼当天只有一个月的时间，并且中间还有一个国庆，不赶是不可能的。

婚纱照

当天找的一家婚纱摄影，当天就决定他家拍，后天就去拍了，就这么速度。

从早到晚拍了整整一天，拍完就在等精修，因为精修是一张一张当面过，这个服务自然是不错，但是就得等几天，等修片师修好再当面沟通，也不能提前回老家去筹备。

在这过程中我远程选了一个婚庆公司，一家婚纱店，一位妆照师，一个摄像团队，一个摄影团队，一位主持人。

婚庆是最主要的，朋友们分别推荐了几家。可能是我对设计过于苛刻，选择婚庆的这个过程都让我不太满意，报价单给到我，一眼劝退，报价单的排版全都是我能挑出毛病的排版，平面设计是审美最直观的体现，但其实他们婚礼视频的样例都还不错，但我真的无法说服自己平面设计都不优秀的团队审美是在线的。

下面是其中一家婚庆公司的报价单，不知道你们看来是不是和我一样的感受。

婚礼中我参与的设计

最终也没办法，时间紧任务重，选了一家最贵的婚庆，相信贵有贵的道理吧。简单敲定了想要的舞台感觉，然后婚庆就开始设计舞台，在这过程中呢我自己设计了主舞台的灯牌。主题是「刀刀叉叉花团锦簇」，不是我非要设计，只是因为这里在他的设计中就有一个灯牌，那个灯牌就是简单的花体姓氏首字母，不好看，那我自己来。

在照片只出了4张样片还无法做电子相册的时候，在老爹的催促下，做了一个照片版的电子邀请函和签名墙中间的图。

易拉宝是婚纱摄影送的，他们的摄影很专业，但是送的东西就怎么说呢，我实在接受不了中英文名字都不居中这种随意的排版，我不爱挑刺，所以我自己动手。

选好了照片开车回了老家，婚庆发了最终的舞台设计以及照片墙，我也实在受不了这个照片墙的排版

首先字体是被拖拽比例失调的，其次是排版的间距是非常非常随意的。也并非别人不认真，这就是我看到他们的报价单的排版能感受到的一样，是没有逻辑的排版，间距、字体、字重、行距、留白都很混乱。那怎么办呢，我自己来。顺带手做了个一楼电子屏幕的电子海报。

并不是我自己的排版会有多好，至少没有一些很低级的排版错误，最后婚庆也索要了我的源文件，如果这个之后变成别人的模板，也是我的功德一件吧～

我也很开心照片墙是我自己做的，有我的巧思，也有来不了现场的我们的猫「马塌塌」，只不过就是太累了，每天都在做各种设计。

本来是想在舞台旁边放屏幕的，但是婚庆觉得在侧边放不太好看，所以作罢就没放屏幕。在婚礼即将开始的两天前，婚庆又告知可以将舞台放在横向的一侧，舞台更大，也可以用原本主舞台被挡住的大屏幕。哎呀呀，那不就又要做个暖场视频？做吧做吧，又熬了个大夜。

---

朋友们

相见时难别亦难

这些年才真切地明白，很多朋友想再见一面并不容易，一转眼，许多人已经隔着好多好多年没碰过面了。给我内蒙的兄弟打电话，话还没说完，他就一口应下：“必须来，我现在就买票，我早点到给你帮忙”，超哥：“不见不散”，真的，很久很久没听过不见不散这个词了，这四个字亮得刺眼，装着青春的莽撞和热血的笃定。还有很多远方的朋友，成都、深圳、武汉……一个个都在往这赶。

婚礼前一天，大家久别重逢，索性痛痛快快喝了一场。两桌人一晚上干了八瓶白酒，只有我，浅浅喝着，在明天如此重要的人生时刻要保持清醒，要不，我真想醉个痛快。

---

大家喝得过多，在晚上一两点我挨个去看朋友们的状态，有一个喝到了医院，好几个喝晕了，挨个房间查看是否还好。很久很久，没有这么喝酒了，对于分别后在天南海北的朋友也都是这样。

明天就是婚礼，一晚上没睡着，怎么都睡不着。

脑子里一遍一遍不受控制得思考是不是还有什么遗漏，哪里有没有搞忘记……

婚礼舞台布景

一小部分婚礼现场照片

别看我登台前还是笑容满面，当音乐响起我就抑制不住我的眼泪，使劲在憋，First look的那一下，眼泪夺眶而出。

关于这篇博文

其实这篇博文不是很想发，我想隐匿在网络中，我就可以更完全的做自己，表达自己，最好和我的现实完全脱开，没有人认识我，“你好，陌生人”。

但事实其实也并没有那么隐匿。也和一些博友跨越了次元壁，老钟送了我结婚礼物，潮宏基的摆件，非常欣喜，各方面都要向老钟学习，靠拢，哈哈。（为什么非要写下来，记忆可能会慢慢褪去，文字能永久留存）

涛送了我一套LV的盘子。

也还有不少人送来的礼，我没收。也有不少人，曾经我送过礼、随过份子，却终究没在这次婚礼上邀请。一些人并不是主观选择的朋友，只是人生的某个阶段逢场让你们相遇，不必要把送过的礼要收回来，也不必在生意往来中夹杂上人情。

对我而言，朋友是一种纯粹的情感关系。

说到底，我一直对中国式的送礼文化有点别扭。它最初当然是好的，为了一家人办大事时，大家凑一凑、托一托，把难关抬过去。可后来，名目越长越密：满月酒、周岁酒、十岁酒……仿佛人生每走一步都要摆一桌，把人情再过一遍。到最后，人情成了账本，祝福像被贴上价签。我不愿意让自己的邀请函看起来像是在“收礼钱”，哪怕只是别人心里一闪而过的误会，我都不想让它发生。

所以我干脆把通知的范围缩得很小，婚礼这件事，对我来说是一场见面。见面比礼重要，陪伴比份子更重。等这阵热闹过去，我会再找时间去见那些没来得及相聚的人——好好坐下，喝一杯，聊一夜，把这些年错过的空白慢慢补回来。毕竟人这一生，真正难得的，从来不是一份礼，而是还愿意为你留出时间，千里奔赴走向你的人。

关于这场婚礼

本来，在很久以前我想婚礼上我一定要表演个节目，甚至前几年长期在海外的那段时间我都在练吉他。本来，我想要自己主持自己的婚礼，在自己的舞台自己的人生重要时刻全部由我来说。本来，早很多年就该办婚礼的，只是，没有那么多少年得志，没有那么多天时地利人和。在疫情前买的房，在疫情初公司欠下巨额债务，在疫情中就开始奔波海外转型找机会，在疫情后又几度起伏才从债务中脱身。

我的浪漫主义也被生活消磨了太多，感觉过了很久很久，又好像是一眨眼。刀刀叉叉在一起快十年了，领证也五年了，这场仪式等了太久，希望少年还没老，或者少年可以再度年轻。

一路上有太多不容易，尤其愧对我的媳妇儿，很多时候我并没有那么好的脾气，在外面耗尽了所有的精力，感激一直以来的包容。在接亲的时候我哭了，没有堵门。当伴娘在门口说出：“娘家不堵门，今天不为难你，希望今后你也不为难她……”，这个时候我就哭了，明明这个环节我在网上听过太多次了，当我走过花路见到媳妇儿的时候我又哭了，实在是没办法忍住。

婚礼真的是巨累的事，可以说是决定举办婚礼那天起就累起来了。特别是婚礼的前几天，明明在很多场合都说过很多话的我，在婚礼前夜一点点都没睡着，生怕自己忘词，上台前比任何时候都要紧张。

当婚礼仪式进入尾声，我牵着叉叉的手，在T台上，我悄悄对她说：“圆满，哈哈，马上可以放松了。”

---

办完这场婚礼，也是完成了一件大事，老爹老妈开始了旅居，到处玩着，现在在防城港的海边住一个月。

刀刀叉叉也会像我在婚礼时最后说的那样：“我们的生活一定会越来越好，我爱你。”

天上有诗来
疏星照夜台
风随花影动
处处是尘埃

这几天­­又来了趟泰国，每次在泰国总给我不一样的感觉，我又有睡前某一刻在时间里游走。我在想：人，是随时都会死的，如果，生命突然终止，我能给这个世界留下什么。我这一生有什么有趣的轨迹么，或者可以值得一聊的故事，哪怕，已经没有我了。

那再换言之，我如何去面对以后早晚会出现的死亡，泯灭，虚无。它是有意义的么，我是有意义的么？

我每次出差都会带一本书，很长一段时间我带的都是汪曾祺的书，他给你看他爱着的世界，人生多美。时间就是笔，我还可以写呢，我可以书写自己的墓志铭，我的自传，是不是要有什么东西，它能留在天地间。

写作是对抗时间的良药，回忆不是，回忆只是对过去不断不断地重绘，会把画布擦花的，它会让你丢失在时间里，进而感觉自己的渺小。那种渺小就在于你明明记得自己热烈地活着，却又记不清了。具体有多热烈呢，很飘渺，没有别人知道自己也记不明了。但是回忆这个东西又很辩证，我以前写过拓扑一下我们一直活在过去，我边写字边写入历史。哪怕就是现在这一句以句号为结尾的文字，一直一直眼睛都会回看到上一句，但那一句已经落了笔。

说到回忆，我想我某天会写一篇文字，叫做《我被如此爱过》。

人呐，偶尔会有存在主义的缺失。也不能说是「人」这么大的主题，我只能说「我」，有这几个话题偶尔萦绕脑海，自由与责任，荒谬与虚无，焦虑与孤独，真实与自欺。

每次想太多，脑子的思绪只要被拉回现实就不会无边无际得放大出去，我的家庭，我的父母会把我拉回来，我知道。

胡乱说了半天，我也是没有答案，只是飘渺中仿佛有一束光，这束光告诉我，我还有机会继续书写人生，哪怕现在我只是一粒尘埃。

---

说到这我想聊点其他，我发现所有的创一代似乎都有一种苦相，是什么意思。就是仿佛可以从他的脸上看到他曾经吃过的苦，笑容是从沼泽中开出的花，会显得格外鲜艳。这我想我应该也会抽时间展开来写吧。

泰国我实在没什么想写的了，来了太多次，如此乱写，充作游记。

去过火人节之后，那段经历带给我一连串飘渺的感觉。它们击中了我的内心，让我确信自己不会再轻易坠入虚无，也不必一次次与强烈的孤独感对抗。

世界，从来都是唯心的。写到这里，我差点又想展开二哥说过的“生死轮回”，但那还是留给下次吧。

---

或许生活本该是一段段纯粹的感受，单纯到不加思索。把所有的纷扰和自我压抑统统抛开，赤身站在辽阔的天空下，任由风轻抚，雨浸润。

然而，当感受逐渐被现实裹挟，活在这个多重维度交错的世界中，你会不会时刻在感知与束缚之间游走。不知道从什么时候起，习惯了把情绪收拾得细致入微，谨小慎微，害怕自己的情绪赤裸展示在别人的眼前，一切都要包装一下，仿佛担心某一瞬间的自我会破坏一切，那些经不起任何风吹雨打的人际关系和生活。

一次次克制与包装，让我们渐渐习惯了与真实拉开距离。在如此感受下，会逐渐忘记了如何自由呼吸，甚至开始怀疑，自己是否还能找到那份曾经的纯粹，进而把它归纳成了稍纵即逝的少年心性。曾经，快乐很简单，悲伤也是，而现在，我们的内心被蒙上了太多东西，那些东西像是一沓层层叠叠的厕纸，迷失在斑驳的屎尿之间，变成了情绪稳定做事不该外放的大人，自己的情绪像被卡壳的机关，哪怕看到很美的景色也没法快乐地跳起来。

如果有什么东西非常重要，一定是自己自由的灵魂，灵魂是漂浮的，躯体给了它牢笼，如果我们身体会有一个high点，我希望它是灵敏的，抚摸之后身体可以随着灵魂起舞，合二为一。

来吧，放空思绪，不再去强迫自己去追寻什么。静默感受世界的每一分律动，感知身体的每一寸温度，自然而然地去做任何事，让情感不被压抑，让欲望不带着罪恶感，释放出最真实的自己，去享受它。不必对每一丝情绪做出过多分析，只需让它们流淌，像溪流穿过石缝，最终归入大海。

在这样的时刻，世界是空灵的，没有界限，只有存在的真实。你不再是角色中的自己，而是瞬间化为一个光点，在无数光影中闪烁。在这无重的状态下，你可以是任何人，或者只是你自己。没有标签，没有过多的思考，只有纯粹的“此刻”，单纯的享受着身体和心灵高度契合，如此情景下的任何行为都会变得愉悦。

真正的自由是向内的，没有束缚，没有枷锁，只剩下眼前的一片宁静。你在这片宁静中，是一个随风而动的叶子，轻轻地，毫不顾忌地飘落，仿佛一切都已经无关紧要。每当这种放松的瞬间来临，你会发现，原来自己也可以如此轻盈，转念飞翔，你不再被外界的声音所左右，也不再被自我设限的框架所困扰。你只是一个存在，一个可以自由呼吸的存在。

即便置身于人群，你也不必被目光束缚。那些擦肩而过的身影不会在意你的一举一动，你只需安住在当下，回应自己真实的感受。

愿我愿你都能全身心地去感受这个世界，看到所有的美好，体验每一刻的澎湃，在生活的各处都能高潮。

我是一个很悲观的人，也恋痛。

我总是以一件事情可能产生的最坏结果作为心理预期在痛苦中活着，大概一周前我又开始一段旅途，在出发前的一个晚上和媳妇儿发了这样的信息：

为什么明明可以靠嘴说的非要发消息呢，因为眼睛是分辨率最高的东西，脑子是CPU最快的东西，而记忆是最垃圾的存储器。或许我留下了一点痕迹让我之后知道我有这样思考，就像现在我把他变成我文字的一部分一样。

这几天都在一个北非国家，每天晚上都喝上一两杯飘扬过海来到这的白酒。有两天喝到微醺甚至更醉，我和唯一的发小发消息，说了很多，也说得很杂，核心就是说为什么你甘愿了现在的生活呢，当年你是多么有冲劲有商业头脑的人呀。我回看，我知道我是怎么想的，我就是孤独罢了，难走的一条路多希望有兄弟你陪。

或许朋友们都觉得我过得还不错，这两天我回复了一条朋友圈留言：“还是你洒脱”，我回道：“洒脱么，只不过我吃屎的时候没告诉你罢了，哈哈。”

勇敢的人先享受的世界，没人和你说过勇敢的人也同样先受伤是么。我有时候在想这个世界对我来说是什么，或者也问我对这个世界来说是什么。我不过在一个又一个的枷锁中跳跃，在一个又一个成与败的可能中起伏，是成长了没错，是收获了没错，但为什么我在每个当下都没有想象中的快乐。快乐显得很渺小，总有一些理性的东西来压制情绪，像我和媳妇儿发的那个消息一样。为什么这个世界那么痛，要通过反刍回忆来得到快乐呢。

有些路少有人走也没有人教，风景不同就更显孤独，显然我还没成长到能时刻享受孤独，我时常在通过文字让自己自洽。

我没有写我在迪拜游学半年的故事，我不知道我什么时候会写，那个时候有厨师有保姆有车有别墅有朋友，但当时感觉就是孤独，有段时间看见日落就想哭。强烈的homesick，我想念我的童年了，我想念我的青春期了，我想念我的爱人了。当时心想如果此刻我能和媳妇儿在楼下公园一起躺在草地上看看天上的月亮我就会被月色的温柔以及指尖的温度感动到泪流满面，然后和媳妇儿说一句：“我想你了”。

所以人是很有病的，或者我是很有病的。我没有办法不面对世界的洪流，我要保持激情带着队伍向前冲寻找机会给自己更多选择，但我同样也非常脆弱的。机会是自己费尽力量找到的，但生活却不是我所愿的。又回到了用自己有的换自己想要的这件事上，只要还想要就要有东西换，有东西换就要在世间找，也同样是不停劳作。

那所愿的生活是什么呢？向前拼的头是什么？或许我写不明白，但我要给自己答案，没有答案就控制不了自己的身体，还得向前，但我的本色一直都是想做一个流浪诗人呀。

这几天在玩串，起初的原因就是在国外闲得蛋疼，觉得手腕空空的，想搞个东西，老银的镯子也好，串也好。后面觉得串最有意思，除了配搭还能盘玩，会是一个独一无二的东西。

记录一下自己玩这个串的过程。

首先找人定制了一串猛犸牙的阿呆，因为象牙是违法的，猛犸灭绝近万年了，所以猛犸象牙是合法买卖的，这个化石属性总让我感觉很想拥有。其实后面了解猛犸的存世量是非常大的，并不是一个稀有的玩意儿。

然后开始买配珠，主珠买了一颗松石，又买了两个隔珠，买的都相当便宜，都不过百。自己也分不出好坏。收到后那两个松石隔片我仔细看了，纹路完全相同，不可能是手工的，我后面判断为粉压，第一颗为注胶，回过头看下的单也不敢写绿松，写的类似啥松松配饰。

为什么顶珠不用那颗暴力蓝的绿松呢，因为两圈的话，顶珠和佛头是在一起的，银质的佛头会让绿松变黑，换成蜜蜡就无所谓了。佛头两边为什么也有蜜蜡呢，也是因为银会让猛犸变黑，蜜蜡就无所谓了毕竟蜜蜡也不贵，蜜蜡扛下了所有。

---

其实我的这串珠子，不能叫念珠（佛教），也不能叫流珠（道教），因为我都没有完全按照他们的制式，下面我来解释一下我这串珠子，装逼的环节就指着这一手了。

可以吧，我的串，儒释道三修！牛不牛批吧。

---

今天又在北斗七星这里加了一个小蛇，蛇嘛，也指代我自己，snake wu

所以，我的小蛇站在文曲星和禄存星中间，既要脑袋好用，也要口袋鼓鼓，哈哈哈哈哈哈。

---

前两天我想到了一很好的题目《活在昨天的明天里》，和老茂聊了起来：

心态不好的时候做啥都不对，半个月前我找人定做了一串猛犸的尸陀林，做的20颗，我想要18颗留2个余量。结果做下来他给了我22颗，其中很多都有细小的瑕疵，比如定做的是卡8的，有的8.5有的7.7，这个差距是人眼都能看出来的，后续他又给补了7颗。并且呢用的料有的是牙芯有的是皮附近，反正就没有那么完美。按60一颗买的，因为瑕疵补的7颗我也给他发了红包，而后我想把这个串做到36颗，继续向他订，他态度强硬价格分毫不少也不多送乃至一颗（多送的目的是他的工我觉得无法保证我满意），我不晓得这个生意我和他有什么做头，本来就没和他讲价也高于市场价格。玩个串还能把自己玩难受了？我扔了都行。

在中途配了这个三通，这又让我难受，这个三通550，机加工手抛的就是缺少一种可以随时间流走的美感，这就让人觉得不值，反复看看觉得又好看又丑的。拆下来几次准备不要了，又觉得还有留着吧，又重新穿上，起码也是可以骑驴找马以后换呗。这就是心态不太好啥都纠结的状态，其实本身没有啥好纠结的。

然后又买了两千多的绿松和一千多的小元素还没到。我又觉得我连串都不想玩了，买这些破烂干啥。

反正我昨天就是一个大姨夫的状态，晚上也睡不着，自己大半夜就着啤酒补了几集权游，四点过才睡，早上9点半起来开了个线上会议，到下午四五点，躺在沙发上小憩，睡着了。

我梦到了外婆，我和外婆说：“您辛苦了一辈子，不要为我们再操心了，以前你总是让老祖宗保佑我和姐姐，现在变成了您来保佑我们，儿孙自有儿孙福，疫情那个时候我公司不好过您还流了眼泪呢，我现在不也慢慢好了，没事的。”而后我又看到了外公，我一下就哭了，我非常久没有梦到过外公了，我一直随着姐姐叫外公为爷爷，小时候家里人也懒得纠正，“爷爷，你还记得你离开我们多久了么？你都没怎么来看过我”，外公：“我还怕你都不记得了，那时候你还小……”，我狠狠抱住了外公，在泪眼中抽搐醒来。

---

晚饭后又看了2个小时的藏传念珠的各种短视频，念珠，梵语称“玛拉（Mālā）”，最初起源于古印度，是佛教修行者用于计数诵咒的工具。随佛法传入藏地、汉地。继而又看到包括如何持咒，如何捻念珠，从幼发拉底到两河流域计数的起源，到念珠的四大事业（又称“四种佛行”）：

• 1. 息（白色念珠）
  作用： 平息灾难、障碍与烦恼。
  说明： 此类修法用于化解违缘、病痛、魔障，使身心获得安宁与清净。

• 2. 增（黄色念珠）
  作用： 增长智慧、福德、寿命、财富。
  说明： 属于吉祥增益类修法，常用于事业发展、学业精进等目的。

• 3. 怀（红色念珠）
  作用： 怀摄众生，令他人心悦诚服，生起善念，走向正道。
  说明： 通常用于弘法利生、感化众生之时，有“摄受众心”之意。

4. 诛（蓝色或黑色念珠）
作用： 除灭恶障、调伏恶势、破除邪恶。
说明： 属于金刚忿怒本尊的修法，目的是摧毁内外障碍，如恶习、魔障等，并非杀戮，而是以“智慧火焰”清除根本烦恼。

还以及有哪些咒以及包括各种讲究，比如掉地了要轻诵咒语（如“嗡班杂萨埵吽”）七遍以上以净化，线断了当天就要穿并在修复前诵咒加持珠子，必须持咒才能捻珠否则为亵渎，各个业应该用哪个指头，不能放在裤兜等等等严密的宗教仪轨。

---

我终于明白了一点，我玩的只是一个手串罢了，我本就是不入庙门的，大家喜欢藏传的东西无非是个形制，是表象罢了。划到内心是收集以及整理珠子时一并整理内心，给到自己平静罢了。不拘于形式，根本无所谓纠结18颗是十八界，54颗又是啥，在哪里上计数器哪里放腰珠按自己好恶玩就行了。

大姨夫莫名被外公外婆的梦，以及不“着相”地玩串治愈了。这些情绪来的莫名其妙，走的时候也是。

小时候学刻舟求剑，嘲笑故事里的人好傻，剑在水中央掉落，跑到河边怎么可能找到呢。长大以后才明白，在岁月的长河里，多少人一次次的返回某个节点，想找到已经失去的东西，但却只能站在原地徘徊。原来，故地重游，本身就是刻舟求剑，但只有那年，胜过年年。

城南小陌又逢春，只见梅花不见人
同来望月人何处，风景依稀似去年

---

我很喜欢青春片，最近才发现青春片是拍给两类人看的，一个是青春期未满，一个是青春期已过。其实很多时候自己没有意识到，好多人已经走远了，一些关系停留在了十几二十岁，生活走上了不同的轨道，彼此对人生对世界的看法已经有了很大的区别。

总希望宴席不散，总希望当时在自己生命中的人能陪伴走更长的路，其实这是不现实的。

和读书时候不同，读书时候谈恋爱有父母管着做什么事都有父母撑腰，当你自己过自己人生的时候人生这才开始，每个人的性格底色才在现实中显现出不同。

所以青春期的回忆很美好，把一群不一样的人归纳到了一起，在某段时间过着同样的生活。那不过是我们还小，人和人相逢不是我们的主观选择，是命运的安排。

可人终究要长大，要奔赴各自的人生，会发现很多关系其实是阶段性的。

那，朋友到底是什么？

朋友是一个和情绪以及感觉相关的词语，是一种关系，一个长久稳定的关系需要深入的交流，就像那首歌唱的：

“直到有另一个人，能体会我的感觉，不用说不用问，就明白就了解，每一刻都像永远。”

我们因为走过同样的求学路所以很多东西感同身受，直到毕业。大家开始体验不一样的人生，比如我，我从来没上过班，在创业十年亏了八年的过程中一路摸爬滚打，在这一路上没有几个人可以倾述以及可以给我实质性的帮助或建议，至多是在我深陷泥潭时自己主动寻求一些心里的慰藉，借你们口告知我一直很优秀，以此保持自己的信念感。人生路不同了，彼此对毕业后的人生不那么感同身受了，也少了更多深入的交流。

昨天睡前瞎刷一些东西，看到一个帖子：

我实在无法感同身受，这真的是上岸么，难道不是溺水？难道感受到的不是对生活的无奈么，这是不是经济下行人们思维的改变，以前一说到朝九晚五就会觉得是很无聊的工作，现在仿佛大家觉得这是理想的生活。并不是一个选择会有对错之分，只是说如果我想当一个老师我希望划归我内心是因为我想教书育人。国考只是为了买房的话好像枉费读了这么多年的书，下面有人评论嘲讽：“真羡慕现在的年轻人，有那么多人想要为人民服务。”

对于我自己来说，一些时候我需要虚与委蛇地在一些合作中斡旋，我坚信这不是我理想的生活，只是一个阶段。上面那条路和我走的不一样，选择那条路也就不存在厚积薄发就是一条路走到底了，如果你不爱这个工作也就只是为五斗米折腰且失去了你宝贵的独立人格。不过是一直以来脑海中的声音告诉你理想的生活就是有车有房结婚，这是一个既定的模板，只要向着这个方向发展就是好的，和快乐无关？和人生追求无关么。

一些朋友，以前我们知无不言，总是探讨各自人生各阶段的际遇，相互打气一起成长。我是30岁才成年的，思想上在这个节点有了质的变化，在这之前反复经历人生的低谷，也一度研究过易经乃至紫薇斗数等东西。因为找不到路口，在某段时间跌入黑暗是很正常的，尤其是那些没有按父辈路径循规蹈矩的人。但命理没有给我任何帮助，我不相信自己做的一切坚持都是徒劳，最难的时候我也一直走在路上。有朋友在世界的敲打下因为一些事坚信了命理，而今自称在传道。我也曾读完了道德经和楞严经，对佛对道有一定浅显的理解，但我听不得用神佛讲世间道理，生病了读《地藏经》这样的事情。哪怕真有命，我无所谓知道自己的命运，人生是来玩的，不是给自己找框架束缚自己的。它或许可以给到你慰藉，但我的命一定不是顺应洪水自然流淌成现在模样的。我对你的选择既尊重又理解，但我们又很难像从前那样把酒言欢了。

《遥远的救世主》中芮母说：“做人就苦，没有这个苦有那个苦”。离开青春期大家都在吃苦，只在朋友圈分享自己的甜。

又有一段时间没写回忆录了，写回忆录真的很开心，在过去的时间中找自己。既然是回忆录，就是终归我们不同了，不常联系或许也走散了，但在某个时间点我们又那么近不是么。

珍惜身边人，他不一定一直在你身边。