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我自己的心经

2026年1月23日 04:43

困扰自己的从来都是自己,总在寻找方式不断地认识自己,掌握自己。我又想起《遥远的救世主》中的一句话:“你不知道你,所以你是你”,在我寻找自己的过程中有两次五感特别敏锐,一次是向内的,是写青春回忆录之舞会那天,我连写了四篇文章,在博客中发了三篇,持续到第19天因为开车道路结冰被困70个小时后清空道行。一次是向外的,是去火人节,把人回归到动物本身,那次很短暂,也因为英语不够好而不够尽兴。五感敏锐的时候只要有足够的信息是可以推测未来的,这种感觉被叫做第六感,当你经历过你会明白我说的这种感觉,像是「领域」一样可以扩散出去,是一种非常高的能量,你也能在人群中发现一些高能量的人,和他们相处会非常舒服。

你也能一下子明白比如媳妇儿和你说:“你喝酒喝晚了就别回来。”这种话无论什么语气她在表达的都是爱都是对你的在乎,你需要以爱回应,只要核心对了,无论你怎么说都不会牛头不对马嘴。

但很多时候人是会麻木的,我还不知道如何长时间保持一种头脑的清明。我所说的不够清明如果按佛教来讲,就是会从内心滋生出贪嗔痴慢疑。你会对爱人恶语相向,你会看似忙碌且不快乐地浪费时间,一切都不够动物,不够发自本心。

混乱。使人烦躁。

不知道有多少人念过心经,以前读书的时候,中考前,一个女生和我说了一个心经,说如果心不静的时候背一遍心就安静了,一定要考好哦。(我从小就受女生喜欢,还没写过高中以前的故事,我也自恋)

我今天发现我的手串同样有心经的功效,这两天睡前捻着珠子格外的好睡。

之前写过了这条手串的起源,以及珠串模拟系统。

似乎这么多玩文玩的人,只有我赋予了一条手串这么丰富的内容,那我再借由心经来详细写一写吧。


行持的心经

这是一条由 27 颗珠子组成的手串。形制源自佛教,但它并不服务于单一宗教,而是一套可被反复使用的行持结构。它的作用只有一个:在世界之中行走,也能在需要时把自己收回来。

行持的心经正序:一生二、二生三、三生万物、破军、武曲、廉贞、文曲、禄存、巨门、贪狼、东、南、西、北、春、夏、秋、冬、知、仁、勇、忠、信、习。

行持的心经逆序:习、信、忠、勇、仁、知、冬、秋、夏、春、西、北、东、南、贪狼、巨门、禄存、文曲、廉贞、武曲、破军、万物归三、三归二、二归一。

手串上有一颗三通。它本身并不承载任何既定意义。在佛教的语境里,它通常被称作「佛头」,但我并不沿用这个称呼。一方面,佛头往往被赋予“不该触摸、不能捻动”的禁忌;另一方面,与之相连的,是一整套早已成形的教条、象征与仪轨。

这些东西并没有错,只是并不适合我此刻想要的方式。我称它为:无念

无念不是境界,不是目标,也不是更高一层。它只是一个约定好的停止位置

在这里,不念任何词,不推进任何解释。所有的行持,都从无念之后开始;所有的归复,也在无念之前结束。

无念并不参与过程,只是让整个过程有了边界。

顺时针捻珠,是从根本进入世界的过程。

从无念后的第一颗开始:

  • 一生二 → 二生三 → 三生万物

按道德经来讲第一句应该是道生一,老子说:“道可道,非常道”,道就不揉捻了,也归于无念,所以第一句从一生二开始。

这在提醒自己:世界不是静止的,而是持续生成的。“一”可以理解为一个尚未分化的整体,也可以只是此刻的自己——尚未拉开距离、尚未进入判断。“二”意味着分化的开始:我与世界、我与欲望、我与他人。一旦关系出现,世界便不再是单一的。“三”不是第三个具体事物,而是由这些简单关系不断连接、牵引、叠加,逐渐形成的复杂网络。当关系开始运作,世界便自然展开为万物。

你也可以把它理解为:从混沌未分,到天地初判,再到万物各自成形。古文并没有固定的理解。随着心境的变化、经验的积累,对“一、二、三”的体会也会不断变化、不断生长。它存在的意义,只是提醒自己:此刻,我正身处生成之中。

接着是北斗七星,是对世界的理解方式,也是一种欲望,所以我把小蛇放在了文曲和禄存的中间,希冀脑袋好用也口袋鼓鼓。

  • 破军 → 武曲 → 廉贞 → 文曲 → 禄存 → 巨门 → 贪狼

在北斗七星的传统排序中,贪狼位于最上,但在这套行持中,我并不从贪狼开始,而是从破军起行。这是有意为之。如果按照由高到低、由强到弱的顺序展开,整个过程会更像一种走向衰败的叙事。

而世界的生成,万物初起之时,本就伴随着撕裂、冲突与代价。从无到有,并不温和。因此,破军——这颗主破、主杀、主决裂的星,反而更适合作为“生成的起点”。

破军:有些东西,必须被打破。武曲:既然破了,就要扛得住后果。廉贞:当力量开始运行,力量会不会失控?力量不能无条件扩散。文曲:当世界有了力量,也有了约束,理解正在发生什么。禄存:世界不能只靠理解存在,事情要持续,就要被供养。巨门:当资源、秩序、叙事都建立起来,问题一定会出现,世界开始反问自己。贪狼:是扩展是多样性,世界稳定之后,才会真正想要更多。

随后进行现实的维度,四方,四时:

  • 东 → 南 → 西 → 北
  • 春 → 夏 → 秋 → 冬

这是把自己放进:空间、时间,以及现实的运行之中。

:东是日出的方向,是起点,是行动的第一步,我可以开始了,我不再拖延,不再观望。:南是明处、外放、与人相遇。我愿意把自己放到关系中(让别人看见你在做什么,接受互动、反馈、误解)。西:西是日落,是收束、是结论,无论结果如何,我都承接,我对自己的行为负责。:北是稳定、定位、根基。我在做什么,承担什么,属于哪里。

:是萌发、开始、尚未成形,允许一切发生,甚至让事情先发生。:是生长、热烈、全力以赴,我愿意为正在发生的事投入能量。:秋是结果、回收、现实,我看见现实,并接住它,收获与失去,都算数。:允许停与蓄。

正行的最后一段,是人的立身之道:

  • 知 → 仁 → 勇
  • 忠 → 信 → 习

:我知道我在做什么,知不是聪明,是判断力。:仁不是牺牲,是在我已明白的前提下,我选择如何对人。:我已经想清楚,也愿意为此承担风险。不是逞强,是不退缩。:我对什么负责,对人,对关系,对角色,对托付。:我是否言行一致,对别人,对自己。:我是否反复去做,不靠一时的热情或道德感,是否我已经在路上。

从 虚无 → 宇宙 → 秩序 → 我自己

逆时针捻珠。

  • 习 → 信 → 忠 → 勇 → 仁 → 知

从习开始到知,逐渐放下我是谁这个概念。并不是“我不忠、不信、不仁”,而是:此刻不靠它们来确认自己是谁。每退一步,都是在减少自我定义的抓力。

—— 放下“我正在做的事”,现在什么都不用做。 —— 放下“我认定对的东西”, —— 放下“我为其负责的对象”我现在可以暂时不承担所有托付。 —— 放下“我必须扛住”,我现在允许自己不用硬撑。 —— 放下“我如何对人”,我不需要把对别人的感受都背在身上。 —— 放下“我以为我懂”,不需要我必须想明白,才能安心。

把“我应该怎样”,一层一层放下来。

  • 冬 → 秋 → 夏 → 春

把人生的阶段感、紧迫感、流逝感,一层层卸下。无所谓时间,你是自由的,你也是永恒的。

:离开寒冷,没有压力,无需忍耐。:不在乎收获,不思考自己的不甘。:不要燥热也不苛求热烈。:先别急着开始,允许一切还没发生。

  • 北 → 西 → 南 → 东

世界还在,但我此刻找不到北,也不需要去找,从北开始忘记,不用去理解「我」需要站在哪里。

:允许自己找不到北,没有定位。西:目前的一切都没日落,不需要结论。:不需要表现,不需要存在感。:允许停在某处,不用往前。

  • 贪狼 → 巨门 → 禄存 → 文曲 → 廉贞 → 武曲 → 破军

从主宰一切的贪狼开始,到主管口舌的巨门,到寿算财禄的禄存,到才学气运的文曲、到道德戒律的廉贞、到决断力量的武曲、到生死命数的破军

一件件卸下,丢掉欲望,丢到一切。

  • 万物归三 → 三归二 → 二归一

这里只需要收摄不需要思考,走回到「二归一」,就正如结束的那颗「无念」,希望此刻内心能足够安静,归于无念。

放下角色,松开时间,撤离立场,收回解释。当你停在无念之前,世界仍在,但你不被裹挟。

把自己有意识地放进现实之中,世界如何生成,秩序如何展开,人如何完成自身。

走完一圈,停在无念,或者随便玩吧,哪有这么多道理

归根结底,无非还是在玩。

至于这些解释、结构与象征,本身也不必太当真。怎么玩都可以,我只是给它赋予了一点意义——也许说得通,也许只是此刻对我有用。

说到底,它并不指向某种“正确”,只是给自己多留了一条疏通内心的路。

三是把方法本身变成新的执念

二是把觉悟当成一种身份

一是把修心当成逃避现实

这一套行持,刻意避开了三种常见的偏差:

不需要每天固定次数,也不需要追求任何状态。它不是训练,也不是宗教,更不需要计数。

今天只为提笔

2026年1月22日 18:55

很多表达者的心境大抵是殊途同归的,偶然读到博友的两篇博文——《灵感爆发也算是一种性高潮》与《每日写作的意义是什么》,作者在文中写道:「当痛苦作为信号刺激到伏隔核后,我会把写作当作是一种延续这种类似“性高潮”的体验」,也坦言「我当初有严重的死亡焦虑,所以才找到了每天写 3 篇文章的方式,来缓解存在性焦虑。

续上作者的话,没有灵感的时候像是一种性无能,让人很抓狂。太长时间不写东西需要前戏很久才能找到感觉进入状态。

写作,是一种与世界、与自己对话的方式,会缓解时常出现的虚无感,也会通过某个机制给到自己奖励。

曾有一次在泰国,我躺在床上,思考死亡与我的关系。死亡太过宏大,完全吞噬作为个体的我,两者就很难相提并论,我算个啥?自我的渺小尤其没有任何存在感。那,我给世界留下了什么。至少,有个博客还有一点点完全出自「我」个体的所思所想吧,那里有一条我存在这个世界上的时间线,让人感到些许安稳。

我总爱幻想回到过去,也常看到这样一种假设:如果你穿越回过去,但是不能改变任何事情,你还会选择穿越么?其实这个问题本质上不就是写回忆录么,又或者,就是我之前说的入定,在时间的河里游。上次琢磨这个问题时,心底忽然生出一句感慨:能与谁人共度一段时光都是这段时光的永恒。

你,是否也在试图留住时间?

我同样偏爱老歌。前两天我躺在床上随意看着B站的推荐,有个华语经典的榜单,当《雨蝶》的旋律响起时,我忽然浑身一颤。这首歌是《还珠格格》的主题曲之一,也是当年我给外婆录入 MP3 的曲目之一。思绪瞬间被拉回旧时光,眼前浮现出外婆家那台大屁股电视机 —— 那台电视里,每天都有我心心念念的《动画城》,外婆总会拿着电视周报勾勾画画,到了晚上,全家人便会围坐在一起,守着时间看喜欢的节目。

外婆走了,疫情快结束的时候,那个时候我在国外给公司找出路,回来被隔离了,也没能见到外婆最后一面。

世界于她而言,是什么呢?我从不信鬼神,也常常疑惑,如今是否还有一个主体性的「她」,还存在于这世间?不知从何时起,我心里生出一种使命感:我的家人,都不是喜欢日常写东西的人,唯有我,有可能写下外婆的故事。我能,我也可以,让外婆在我笔下的时间线里,鲜活地活着 ——好像只有我,能为外婆在这世间留下一点专属的痕迹。可「使命感」这三个字,却总让人心生怯意,迟迟不敢下笔。

但转念一想,我又算个啥呢?本就不该抱着这样的完美主义,我终究对抗不了时间带来的遗忘,也永远找不到那个所谓「最好的一天」来动笔。毕竟,最好的一天,从来都是生命中最年轻的那一天。

其实今天本没什么特别想写的,但我想,只要开写,就够了,对吧?

那天被雅各布井困住的是我

2025年12月23日 21:46

洞口很小

我已经记不清是在什么时候刷到的那个视频了,可能是瘫在沙发里右脚搭在左脚上,可能是忙完一天的工作刚悠闲地点燃一支烟。

总之它的出现很自然,就是拿着手机,无数短视频中偶然刷到的一个。

画面中是大家正要潜水,准备去水底的溶洞探险,洞口不大,水很清,清到让人误以为下面什么都没有。标题提到了“雅各布井”,我对这个名字没有印象,也不想去查。只是看着潜水员慢慢进入洞口,肩膀擦过岩壁……

剩下我就不知道了,因为我滑了过去,这个视频我只看了一眼,甚至都没有点开评论区。指头是有惯性的,在这种脑子不需要怎么使用的放空时间,只要有那么一刹当前画面不够吸引人就自动触发了手指滑动。

下一秒便进入了另一个视频,然后,那个洞便消失了。

开始下潜

不知道是什么时候我再度遇见了雅各布井。

这次视频换了个叙事,说起了雅各布井的故事,从这个洞穴至少死了不下20个人作为引子,成功让我继续停留。故事从1979年开始,有人探险在这里溺亡了,下去营救的人也差点丧命,他在氧气耗尽的时候思考如何可以给妻子看到一幅不那么狰狞的遗体,他思考后决定自己不要用鼻子呛水,没氧气了就直接大口喝水,直到喝死。

这是我从来没思考过的想法,如果在水中窒息,怎样的死法是最好看,且痛苦最少?

我看到这里划走了视频,他肯定没死,要不谁又能知道他当时的心里活动呢。

第二天,或许是几天后,我又刷到了另一个视频。

这个视频又从另外一个角度开始继续,说起了雅各布井的第二个事件。这个时候好像已经有了一种推力,因为我知道这件事了,并且这个洞的截面图也隐约在脑海中,我在脑海中回想哪里可能会被卡住,哪里可能会走错。

有意思的是,这些视频彼此并不重复,它们像是在配合,把同一个地方慢慢展开。每一个都只多给一点点信息。就像是在说:你已经看到这里了,不妨再看一眼。

拇指停留的时间变长了一点,“雅各布井”这四个字也正式进入了我的脑袋。

岸上的人

是的,我又一次刷到了雅各布井。

这次我点开了评论区,他们的语气很平静,像是在拆解一台已经报废的机器。

“这里太冒险了。”

“如果是我,绝对不会进去。”

这些话出现得很自然,没有幸灾乐祸也没有过多同情,就是一次事后复盘。我在屏幕这一侧跟着点头,身体很放松,呼吸正常。

水压、醉氮、黑暗中的迷失、不足的氧气,这些问题都不出在我身上。

站在岸上的感觉是清楚的,你可以随时拉开距离,可以快进,暂停,甚至直接划走。

但在那一刻,我已经能在脑子里重走一遍路线。知道哪里该减速,哪里不能犹豫。如果遇到紧急情况最佳的处理方式应该是什么,仿佛只要给我一套装备,我就能做出更好的选择。

这是岸上的特权。

你不用承担任何后果。

这些视频似乎并不是真的在讲洞,它们讲的是“下去”。

是往一个明确不可回头的方向移动。

深海、黑暗、禁区、极限。

感受这些很难触碰的东西却从不要求你付出代价,你只需要看。站在安全的位置,看别人替你完成一次下沉。那是一种很干净的感觉。你什么都没做,却获得了一次完整的体验。包括恐惧、无助、救援以及结局。而你还在上面,手机在手里,光线充足,大口呼气。

那个洞

我最后一次刷到那个洞时,画面又回到了最初的角度。从入水前开始,只晃眼看到洞口的一瞬间我就熄灭了屏幕,动作很确定。

我盯着屏幕,它就是那个洞,漆黑一片我什么都看不见。

这个出不来的洞是一股很强大的信息流,我被雅各布井困住的那天,没有人下水。

酒后看见生命的鲜活

2025年12月20日 01:38

有刹那我觉得生命很鲜活,这种鲜活怎么说,就是偶然在什么社交媒体的文字中、图片中,看到一个你没见过或者很久没见的人,他在用最有温度的表达方式自顾自活在一个你不能完全看到的世界,你机缘巧合下窥见一斑。

这种鲜活感让你感觉很好,这种好是什么好呢,不是你可以询问日常怎样的好,不是有关你们两人关系的好,是在一个你不知道的、不了解的地方,有个人和你一样在这个世界活着,也会借由一些表达向这个世界说些什么。

他为什么要说,他在说什么?无所谓。

又为什么让我感觉很鲜活?甚至内心燃起一丝美好?

不知道,是不是我喝醉了。

我想这种感觉或许并不稀奇,只是平时被什么遮住了。像是城市里常年亮着的霓虹,你走得太快,看得太多,不在乎黑暗里窗口透出的灯。直到某个瞬间,你无意抬头,看见某盏灯亮着,它不是为你而亮,也无所谓为谁而亮,但它亮着。

那个人并不知道你在看。他只是写了一段话,发了一张图。没有铺垫,不一定有目的,至少和你无关,正因为如此,那些表达显得干净,像没有被打磨过的石头,边角锋利地真实存在。你意识到那不是给你看的,甚至不一定是给任何人看的,或许只是一个人把自己留在世界里的一种方式。

这种鲜活感并不来自内容本身,而是来自一种并行的确认:原来不止我在这样活着。不论活得好或坏,只是活得确实,确实在感受,确实在活着,确实在思考、在记录、在表达。

我们太习惯把人与人之间的意义压缩成关系、立场、回馈,仿佛只有被需要、被理解、被回应,存在才算数。有些存在是不需要对齐的。你在你的坐标里呼吸,他在他的坐标里呼吸,世界因此多了一点厚度,而不是多了一条线。

这种厚度让我觉得安心。是一种“不止如此”的安心。生活并没有只剩下效率、结果和判断。在你看不见的地方,有人慢慢地走,有人停下来,有人绕路,有人写下没打算解释的句子。世界因此没有完全塌陷成一个单一的方向。

当然,我也清楚,这种感受转瞬即逝。酒醒之后,白天的光线会把一切重新摊平,鲜活会被归档成醉时的一种情绪,一种回忆,甚至被嘲笑为多愁善感。但我不太想否认它。至少在那个刹那,我是真切地感到,活着这件事,不只是我一个人的负担或美好。

至于我是不是喝醉了,其实已经不重要了。

泰国之行|如果生命突然终止

2025年11月10日 00:56
天上有诗来
疏星照夜台
风随花影动
处处是尘埃

这几天­­又来了趟泰国,每次在泰国总给我不一样的感觉,我又有睡前某一刻在时间里游走。我在想:人,是随时都会死的,如果,生命突然终止,我能给这个世界留下什么。我这一生有什么有趣的轨迹么,或者可以值得一聊的故事,哪怕,已经没有我了。

那再换言之,我如何去面对以后早晚会出现的死亡,泯灭,虚无。它是有意义的么,我是有意义的么?

我每次出差都会带一本书,很长一段时间我带的都是汪曾祺的书,他给你看他爱着的世界,人生多美。时间就是笔,我还可以写呢,我可以书写自己的墓志铭,我的自传,是不是要有什么东西,它能留在天地间。

写作是对抗时间的良药,回忆不是,回忆只是对过去不断不断地重绘,会把画布擦花的,它会让你丢失在时间里,进而感觉自己的渺小。那种渺小就在于你明明记得自己热烈地活着,却又记不清了。具体有多热烈呢,很飘渺,没有别人知道自己也记不明了。但是回忆这个东西又很辩证,我以前写过拓扑一下我们一直活在过去,我边写字边写入历史。哪怕就是现在这一句以句号为结尾的文字,一直一直眼睛都会回看到上一句,但那一句已经落了笔。

说到回忆,我想我某天会写一篇文字,叫做《我被如此爱过》。

人呐,偶尔会有存在主义的缺失。也不能说是「人」这么大的主题,我只能说「我」,有这几个话题偶尔萦绕脑海,自由与责任,荒谬与虚无,焦虑与孤独,真实与自欺。

每次想太多,脑子的思绪只要被拉回现实就不会无边无际得放大出去,我的家庭,我的父母会把我拉回来,我知道。

胡乱说了半天,我也是没有答案,只是飘渺中仿佛有一束光,这束光告诉我,我还有机会继续书写人生,哪怕现在我只是一粒尘埃。


说到这我想聊点其他,我发现所有的创一代似乎都有一种苦相,是什么意思。就是仿佛可以从他的脸上看到他曾经吃过的苦,笑容是从沼泽中开出的花,会显得格外鲜艳。这我想我应该也会抽时间展开来写吧。

泰国我实在没什么想写的了,来了太多次,如此乱写,充作游记。

给自己的high点按摩

2025年9月15日 18:18

去过火人节之后,那段经历带给我一连串飘渺的感觉。它们击中了我的内心,让我确信自己不会再轻易坠入虚无,也不必一次次与强烈的孤独感对抗。

世界,从来都是唯心的。写到这里,我差点又想展开二哥说过的“生死轮回”,但那还是留给下次吧。


或许生活本该是一段段纯粹的感受,单纯到不加思索。把所有的纷扰和自我压抑统统抛开,赤身站在辽阔的天空下,任由风轻抚,雨浸润。

然而,当感受逐渐被现实裹挟,活在这个多重维度交错的世界中,你会不会时刻在感知与束缚之间游走。不知道从什么时候起,习惯了把情绪收拾得细致入微,谨小慎微,害怕自己的情绪赤裸展示在别人的眼前,一切都要包装一下,仿佛担心某一瞬间的自我会破坏一切,那些经不起任何风吹雨打的人际关系和生活。

一次次克制与包装,让我们渐渐习惯了与真实拉开距离。在如此感受下,会逐渐忘记了如何自由呼吸,甚至开始怀疑,自己是否还能找到那份曾经的纯粹,进而把它归纳成了稍纵即逝的少年心性。曾经,快乐很简单,悲伤也是,而现在,我们的内心被蒙上了太多东西,那些东西像是一沓层层叠叠的厕纸,迷失在斑驳的屎尿之间,变成了情绪稳定做事不该外放的大人,自己的情绪像被卡壳的机关,哪怕看到很美的景色也没法快乐地跳起来。

如果有什么东西非常重要,一定是自己自由的灵魂,灵魂是漂浮的,躯体给了它牢笼,如果我们身体会有一个high点,我希望它是灵敏的,抚摸之后身体可以随着灵魂起舞,合二为一。

来吧,放空思绪,不再去强迫自己去追寻什么。静默感受世界的每一分律动,感知身体的每一寸温度,自然而然地去做任何事,让情感不被压抑,让欲望不带着罪恶感,释放出最真实的自己,去享受它。不必对每一丝情绪做出过多分析,只需让它们流淌,像溪流穿过石缝,最终归入大海。

在这样的时刻,世界是空灵的,没有界限,只有存在的真实。你不再是角色中的自己,而是瞬间化为一个光点,在无数光影中闪烁。在这无重的状态下,你可以是任何人,或者只是你自己。没有标签,没有过多的思考,只有纯粹的“此刻”,单纯的享受着身体和心灵高度契合,如此情景下的任何行为都会变得愉悦。

真正的自由是向内的,没有束缚,没有枷锁,只剩下眼前的一片宁静。你在这片宁静中,是一个随风而动的叶子,轻轻地,毫不顾忌地飘落,仿佛一切都已经无关紧要。每当这种放松的瞬间来临,你会发现,原来自己也可以如此轻盈,转念飞翔,你不再被外界的声音所左右,也不再被自我设限的框架所困扰。你只是一个存在,一个可以自由呼吸的存在。

即便置身于人群,你也不必被目光束缚。那些擦肩而过的身影不会在意你的一举一动,你只需安住在当下,回应自己真实的感受。

愿我愿你都能全身心地去感受这个世界,看到所有的美好,体验每一刻的澎湃,在生活的各处都能高潮。

我是一个很悲观的人

2025年8月22日 04:49

我是一个很悲观的人,也恋痛。

我总是以一件事情可能产生的最坏结果作为心理预期在痛苦中活着,大概一周前我又开始一段旅途,在出发前的一个晚上和媳妇儿发了这样的信息:


为什么明明可以靠嘴说的非要发消息呢,因为眼睛是分辨率最高的东西,脑子是CPU最快的东西,而记忆是最垃圾的存储器。或许我留下了一点痕迹让我之后知道我有这样思考,就像现在我把他变成我文字的一部分一样。

这几天都在一个北非国家,每天晚上都喝上一两杯飘扬过海来到这的白酒。有两天喝到微醺甚至更醉,我和唯一的发小发消息,说了很多,也说得很杂,核心就是说为什么你甘愿了现在的生活呢,当年你是多么有冲劲有商业头脑的人呀。我回看,我知道我是怎么想的,我就是孤独罢了,难走的一条路多希望有兄弟你陪。

或许朋友们都觉得我过得还不错,这两天我回复了一条朋友圈留言:“还是你洒脱”,我回道:“洒脱么,只不过我吃屎的时候没告诉你罢了,哈哈。”

勇敢的人先享受的世界,没人和你说过勇敢的人也同样先受伤是么。我有时候在想这个世界对我来说是什么,或者也问我对这个世界来说是什么。我不过在一个又一个的枷锁中跳跃,在一个又一个成与败的可能中起伏,是成长了没错,是收获了没错,但为什么我在每个当下都没有想象中的快乐。快乐显得很渺小,总有一些理性的东西来压制情绪,像我和媳妇儿发的那个消息一样。为什么这个世界那么痛,要通过反刍回忆来得到快乐呢。

有些路少有人走也没有人教,风景不同就更显孤独,显然我还没成长到能时刻享受孤独,我时常在通过文字让自己自洽。

我没有写我在迪拜游学半年的故事,我不知道我什么时候会写,那个时候有厨师有保姆有车有别墅有朋友,但当时感觉就是孤独,有段时间看见日落就想哭。强烈的homesick,我想念我的童年了,我想念我的青春期了,我想念我的爱人了。当时心想如果此刻我能和媳妇儿在楼下公园一起躺在草地上看看天上的月亮我就会被月色的温柔以及指尖的温度感动到泪流满面,然后和媳妇儿说一句:“我想你了”。

所以人是很有病的,或者我是很有病的。我没有办法不面对世界的洪流,我要保持激情带着队伍向前冲寻找机会给自己更多选择,但我同样也非常脆弱的。机会是自己费尽力量找到的,但生活却不是我所愿的。又回到了用自己有的换自己想要的这件事上,只要还想要就要有东西换,有东西换就要在世间找,也同样是不停劳作。

那所愿的生活是什么呢?向前拼的头是什么?或许我写不明白,但我要给自己答案,没有答案就控制不了自己的身体,还得向前,但我的本色一直都是想做一个流浪诗人呀。

意义从来都是人为赋予的

2025年8月10日 00:04

这几天在玩串,起初的原因就是在国外闲得蛋疼,觉得手腕空空的,想搞个东西,老银的镯子也好,串也好。后面觉得串最有意思,除了配搭还能盘玩,会是一个独一无二的东西。

记录一下自己玩这个串的过程。

首先找人定制了一串猛犸牙的阿呆,因为象牙是违法的,猛犸灭绝近万年了,所以猛犸象牙是合法买卖的,这个化石属性总让我感觉很想拥有。其实后面了解猛犸的存世量是非常大的,并不是一个稀有的玩意儿。

过了半个月,师傅发来照片,是这样的

其中那个水牛角骰子以及一个龟裂纹的猛犸跑环都是师傅送我的。

心意确实是收到了,但是也是太丑了。让我些许质疑我找的这个手工人的审美,但是珠子都是我给的图来做的,不完全他自己发挥。

一共花费¥1265

这让我想到了一句非主流的火星文

╰☆黑與掰啲搭珮☆╮莪湜→泳遠啲礻申

之前是弹力绳编的

收到之后我换成了没有弹力的棉绳,中间垫了银垫片,感觉银垫片仿佛可以让这个串看起来更精致。

回头看其实并没有,显得更乱。

买的第一颗松石
买的松石隔珠

然后开始买配珠,主珠买了一颗松石,又买了两个隔珠,买的都相当便宜,都不过百。自己也分不出好坏。收到后那两个松石隔片我仔细看了,纹路完全相同,不可能是手工的,我后面判断为粉压,第一颗为注胶,回过头看下的单也不敢写绿松,写的类似啥松松配饰。

三通到了,¥550

其实这个三通不太好看,不好看的最大原因是你也可以买到和我一样的这个三通,工业化生产的东西都不好看。

但是将就吧,除去这一点,复杂是复杂了一点,没有那种简约质朴的美,但也不妨碍这个设计得还不错。

这一次穿串我也去除了银隔片,因为银隔片氧化会变黑,会把珠子染黑。

查了资料让我知道金属中除了24k黄金其他都不适合当隔片,18k都不行。

这个时候买了一颗有证书的绿松

这颗荷鲁斯之眼,¥388

主要是第一次买到真的绿松,那些没过百的绿松就显得格外假了,居然还有7天无理由退货,正正好好,全部都退了。

其实我不明白这为什么是荷鲁斯之眼,埃及的荷鲁斯之眼是应该像个R这样的东西。

但是眼睛是无所谓的,在任何宗教都有眼睛的崇拜。无论是光明还是智慧或者指代太阳、月亮。

后续还是觉得这个珠子不好,又买了一颗1000的绿松眼睛换上

接下来买了一对绿松腰珠“星球”(蓝色那两颗)¥750,为什么要雕刻,因为天然的绿松没有铁线是很难的,用雕刻来修饰瑕疵。

光滑的就会贵,比如我图中的这个顶珠,一颗品质不错的绿松,确实干净,手感也舒服,但是克价是过了千的,花费 ¥1600

为什么有绿的绿松有蓝的?蓝的就是铜含量较高,绿的就是铁含量较高。

在顶珠旁边放了两个24k的隔片0.98克 ¥800(之前去水贝留了联系方式,水贝快递过来的,所以克价便宜)

一个银制喜主隔珠以及一个喜主侧挂,≈¥100

两个猛犸的隔珠¥120

流苏是我自己用棉线编的。流苏这里现在还放了两个空心的24k侧挂,平安牌和一个心想柿成(没拍照),¥960

这约等于是最后的版本,但是金珠子我换了一颗唐草纹的

为什么顶珠不用那颗暴力蓝的绿松呢,因为两圈的话,顶珠和佛头是在一起的,银质的佛头会让绿松变黑,换成蜜蜡就无所谓了。佛头两边为什么也有蜜蜡呢,也是因为银会让猛犸变黑,蜜蜡就无所谓了😂毕竟蜜蜡也不贵,蜜蜡扛下了所有。


其实我的这串珠子,不能叫念珠(佛教),也不能叫流珠(道教),因为我都没有完全按照他们的制式,下面我来解释一下我这串珠子,装逼的环节就指着这一手了。

可以吧,我的串,儒释道三修!牛不牛批吧。

这是还没加蜜蜡、小蛇以及金珠子的时候
这是还没加蜜蜡、小蛇以及金珠子的时候

今天又在北斗七星这里加了一个小蛇,蛇嘛,也指代我自己,snake wu

1. 贪狼星(天枢元阳大帝)

  • 方位:北斗首星,七星之枢纽
  • 职掌:统领六星,承天帝诏令,调度斗柄运行
  • 特色
    • 有“北斗元帅”之称,是七星之首。
    • 象征开始、开创之气,也是命运的启动按钮。
    • 在拜斗仪式中排位第一,诵名时最先呼请。

2. 巨门星(天璇阴精大帝)

  • 方位:第二星,连天枢
  • 职掌:主管是非、口舌、言论的力量
  • 特色
    • 有“言语星”之称,掌人间议论与公断。
    • 能辨明是非,也能引发争执,被视为舌剑之星。
    • 修行中象征“破妄显真”,以语言为法器。

3. 禄存星(天玑真人大帝)

  • 方位:第三星
  • 职掌:掌财禄、寿算、福报
  • 特色
    • 是财富与资源的守护者,也与官职、俸禄相关。
    • 在延寿法中,禄存被祈请以“护禄延年”。
    • 被认为性情稳重、守成,象征“护法之财”。

4. 文曲星(天权真精大帝)

  • 方位:第四星
  • 职掌:主管文章、才学、文化气运
  • 特色
    • 民间称“文曲星君下凡”即文运亨通。
    • 在道教中象征智慧与悟性提升。
    • 有转运功能,特别在功名、考试、学业方面。

5. 廉贞星(玉衡星辉大帝)

  • 方位:第五星
  • 职掌:主管律法、道德、刑罚
  • 特色
    • 象征正直、公正、持戒。
    • 有“裁判官”之意,主持天律,定善恶赏罚。
    • 在修炼中象征“正念与戒律”的力量。

6. 武曲星(开阳高元大帝)

  • 方位:第六星
  • 职掌:掌军事、武勇、护法之力
  • 特色
    • 象征行动力、决断力与护持力量。
    • 在道教护法阵中,武曲常被请来镇压妖邪。
    • 修行中象征“以力护道”。

7. 破军星(瑶光上相大帝)

  • 方位:第七星,北斗末星
  • 职掌:主管刑杀、结束与命数终止
  • 特色
    • 最具威慑力的星宿,有“终结之星”之称。
    • 在延寿法中,如果能“移破军”,象征化险为夷、躲过死劫。
    • 修行意义上,破军也象征“破旧立新”,斩断业障重新开始。

所以,我的小蛇站在文曲星和禄存星中间,既要脑袋好用,也要口袋鼓鼓,哈哈哈哈哈哈。


这张图的电子珠串可以说是100%复刻

不着相,不以己悲

2025年8月6日 02:38

前两天我想到了一很好的题目《活在昨天的明天里》,和老茂聊了起来:








心态不好的时候做啥都不对,半个月前我找人定做了一串猛犸的尸陀林,做的20颗,我想要18颗留2个余量。结果做下来他给了我22颗,其中很多都有细小的瑕疵,比如定做的是卡8的,有的8.5有的7.7,这个差距是人眼都能看出来的,后续他又给补了7颗。并且呢用的料有的是牙芯有的是皮附近,反正就没有那么完美。按60一颗买的,因为瑕疵补的7颗我也给他发了红包,而后我想把这个串做到36颗,继续向他订,他态度强硬价格分毫不少也不多送乃至一颗(多送的目的是他的工我觉得无法保证我满意),我不晓得这个生意我和他有什么做头,本来就没和他讲价也高于市场价格。玩个串还能把自己玩难受了?我扔了都行。

在中途配了这个三通,这又让我难受,这个三通550,机加工手抛的就是缺少一种可以随时间流走的美感,这就让人觉得不值,反复看看觉得又好看又丑的。拆下来几次准备不要了,又觉得还有留着吧,又重新穿上,起码也是可以骑驴找马以后换呗。这就是心态不太好啥都纠结的状态,其实本身没有啥好纠结的。

18颗主珠
又重新穿了线,变成了28颗主珠

然后又买了两千多的绿松和一千多的小元素还没到。我又觉得我连串都不想玩了,买这些破烂干啥。

反正我昨天就是一个大姨夫的状态,晚上也睡不着,自己大半夜就着啤酒补了几集权游,四点过才睡,早上9点半起来开了个线上会议,到下午四五点,躺在沙发上小憩,睡着了。

我梦到了外婆,我和外婆说:“您辛苦了一辈子,不要为我们再操心了,以前你总是让老祖宗保佑我和姐姐,现在变成了您来保佑我们,儿孙自有儿孙福,疫情那个时候我公司不好过您还流了眼泪呢,我现在不也慢慢好了,没事的。”而后我又看到了外公,我一下就哭了,我非常久没有梦到过外公了,我一直随着姐姐叫外公为爷爷,小时候家里人也懒得纠正,“爷爷,你还记得你离开我们多久了么?你都没怎么来看过我”,外公:“我还怕你都不记得了,那时候你还小……”,我狠狠抱住了外公,在泪眼中抽搐醒来。


晚饭后又看了2个小时的藏传念珠的各种短视频,念珠,梵语称“玛拉(Mālā)”,最初起源于古印度,是佛教修行者用于计数诵咒的工具。随佛法传入藏地、汉地。继而又看到包括如何持咒,如何捻念珠,从幼发拉底到两河流域计数的起源,到念珠的四大事业(又称“四种佛行”):

  • 1. 息(白色念珠)
    作用: 平息灾难、障碍与烦恼。
    说明: 此类修法用于化解违缘、病痛、魔障,使身心获得安宁与清净。
  • 2. 增(黄色念珠)
    作用: 增长智慧、福德、寿命、财富。
    说明: 属于吉祥增益类修法,常用于事业发展、学业精进等目的。
  • 3. 怀(红色念珠)
    作用: 怀摄众生,令他人心悦诚服,生起善念,走向正道。
    说明: 通常用于弘法利生、感化众生之时,有“摄受众心”之意。

4. 诛(蓝色或黑色念珠)
作用: 除灭恶障、调伏恶势、破除邪恶。
说明: 属于金刚忿怒本尊的修法,目的是摧毁内外障碍,如恶习、魔障等,并非杀戮,而是以“智慧火焰”清除根本烦恼。

还以及有哪些咒以及包括各种讲究,比如掉地了要轻诵咒语(如“嗡班杂萨埵吽”)七遍以上以净化,线断了当天就要穿并在修复前诵咒加持珠子,必须持咒才能捻珠否则为亵渎,各个业应该用哪个指头,不能放在裤兜等等等严密的宗教仪轨。


我终于明白了一点,我玩的只是一个手串罢了,我本就是不入庙门的,大家喜欢藏传的东西无非是个形制,是表象罢了。划到内心是收集以及整理珠子时一并整理内心,给到自己平静罢了。不拘于形式,根本无所谓纠结18颗是十八界,54颗又是啥,在哪里上计数器哪里放腰珠按自己好恶玩就行了。

大姨夫莫名被外公外婆的梦,以及不“着相”地玩串治愈了。这些情绪来的莫名其妙,走的时候也是。

他不一定一直在你身边

2025年7月18日 15:55

小时候学刻舟求剑,嘲笑故事里的人好傻,剑在水中央掉落,跑到河边怎么可能找到呢。长大以后才明白,在岁月的长河里,多少人一次次的返回某个节点,想找到已经失去的东西,但却只能站在原地徘徊。原来,故地重游,本身就是刻舟求剑,但只有那年,胜过年年。

城南小陌又逢春,只见梅花不见人
同来望月人何处,风景依稀似去年


我很喜欢青春片,最近才发现青春片是拍给两类人看的,一个是青春期未满,一个是青春期已过。其实很多时候自己没有意识到,好多人已经走远了,一些关系停留在了十几二十岁,生活走上了不同的轨道,彼此对人生对世界的看法已经有了很大的区别。

总希望宴席不散,总希望当时在自己生命中的人能陪伴走更长的路,其实这是不现实的。

和读书时候不同,读书时候谈恋爱有父母管着做什么事都有父母撑腰,当你自己过自己人生的时候人生这才开始,每个人的性格底色才在现实中显现出不同。

所以青春期的回忆很美好,把一群不一样的人归纳到了一起,在某段时间过着同样的生活。那不过是我们还小,人和人相逢不是我们的主观选择,是命运的安排。

可人终究要长大,要奔赴各自的人生,会发现很多关系其实是阶段性的。

那,朋友到底是什么?

朋友是一个和情绪以及感觉相关的词语,是一种关系,一个长久稳定的关系需要深入的交流,就像那首歌唱的:

“直到有另一个人,能体会我的感觉,不用说不用问,就明白就了解,每一刻都像永远。”

我们因为走过同样的求学路所以很多东西感同身受,直到毕业。大家开始体验不一样的人生,比如我,我从来没上过班,在创业十年亏了八年的过程中一路摸爬滚打,在这一路上没有几个人可以倾述以及可以给我实质性的帮助或建议,至多是在我深陷泥潭时自己主动寻求一些心里的慰藉,借你们口告知我一直很优秀,以此保持自己的信念感。人生路不同了,彼此对毕业后的人生不那么感同身受了,也少了更多深入的交流。

昨天睡前瞎刷一些东西,看到一个帖子:

我实在无法感同身受,这真的是上岸么,难道不是溺水?难道感受到的不是对生活的无奈么,这是不是经济下行人们思维的改变,以前一说到朝九晚五就会觉得是很无聊的工作,现在仿佛大家觉得这是理想的生活。并不是一个选择会有对错之分,只是说如果我想当一个老师我希望划归我内心是因为我想教书育人。国考只是为了买房的话好像枉费读了这么多年的书,下面有人评论嘲讽:“真羡慕现在的年轻人,有那么多人想要为人民服务。”

对于我自己来说,一些时候我需要虚与委蛇地在一些合作中斡旋,我坚信这不是我理想的生活,只是一个阶段。上面那条路和我走的不一样,选择那条路也就不存在厚积薄发就是一条路走到底了,如果你不爱这个工作也就只是为五斗米折腰且失去了你宝贵的独立人格。不过是一直以来脑海中的声音告诉你理想的生活就是有车有房结婚,这是一个既定的模板,只要向着这个方向发展就是好的,和快乐无关?和人生追求无关么。

一些朋友,以前我们知无不言,总是探讨各自人生各阶段的际遇,相互打气一起成长。我是30岁才成年的,思想上在这个节点有了质的变化,在这之前反复经历人生的低谷,也一度研究过易经乃至紫薇斗数等东西。因为找不到路口,在某段时间跌入黑暗是很正常的,尤其是那些没有按父辈路径循规蹈矩的人。但命理没有给我任何帮助,我不相信自己做的一切坚持都是徒劳,最难的时候我也一直走在路上。有朋友在世界的敲打下因为一些事坚信了命理,而今自称在传道。我也曾读完了道德经和楞严经,对佛对道有一定浅显的理解,但我听不得用神佛讲世间道理,生病了读《地藏经》这样的事情。哪怕真有命,我无所谓知道自己的命运,人生是来玩的,不是给自己找框架束缚自己的。它或许可以给到你慰藉,但我的命一定不是顺应洪水自然流淌成现在模样的。我对你的选择既尊重又理解,但我们又很难像从前那样把酒言欢了。

《遥远的救世主》中芮母说:“做人就苦,没有这个苦有那个苦”。离开青春期大家都在吃苦,只在朋友圈分享自己的甜。

又有一段时间没写回忆录了,写回忆录真的很开心,在过去的时间中找自己。既然是回忆录,就是终归我们不同了,不常联系或许也走散了,但在某个时间点我们又那么近不是么。

珍惜身边人,他不一定一直在你身边。

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