Humachine 里整理的是原本发布在 Telegram 频道的内容，积累到足够的时候，就可以分类整理成册。好久没有聊聊遛狗时，透过AirPods的通透模式，偷听到的趣事了～

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我一时之间不知道该祝福谁长命百岁

今天遛狗的时候，遇到一个老爷爷，他很喜欢我们家两只狗，跟我聊他养的柴犬。他说自己的柴犬已经 11 岁了，名叫奥利奥，然后问我柴犬能活多久等等，看得出来他对自己的狗有很强烈的死亡焦虑，但是他又很害怕自己会走在自己狗狗前面。他一直跟着我们走着自言自语，最后轻轻地对着咪盔叫了几句“奥利奥”。

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Good Job

给老丈人（加拿大老土著）介绍奶子和咪盔，想了半天还是直译吧，Boobs 和 Bra ，老外发出惊呼：Good Job!

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又会有人抗议说母女之间怎么可能有雌竞

目睹了一场最小规模的雌竞，遛狗时，在酒店大堂遇到一对母女，女儿看见狗开始非常 Drama 的喊到：哇哇哇，有狗狗，我好害怕呀！然后她妈非常冷漠地说了一句：装什么装，你爸又不在。然后小女孩也突然收起表演，上一秒还在害怕狗，下一秒就想要和狗互动，她开始向我表演：叔叔我可以摸摸他们吗，他们真的好可爱啊！

我也模仿她妈的冷漠回绝：不可以。

然后她妈看着手机直接笑出声来。抬头看了我一眼，像是找到了战友。

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边界感

为了测试上海人的「边界感」，这两天我做了一个很无聊的实验，但是就在刚才已经完成了。

酒店有一个洗衣房，但是只有两个洗衣机和两个烘干机，所以当人多的时候就需要排队。也常常会有一些人因为时间到了不及时取出自己的衣服，而占了一个空间。其实这不是件大事，但对于边界感很强的上海而言，是会遭人白眼的。

第一次实验，是我牵着奶子去洗衣房等洗衣服，因为洗衣机都被占着，我就打算等十分钟看是否有人来取。后来一个女性「姗姗来迟」，见自己因为没有及时取出衣服而感到羞愧，但我那天穿着橘黄色的卫衣，还牵了一只狗，脸上也挂着笑容，她也放松了很多，在表达歉意之后，边整理着衣服和我有说有笑的聊起了狗；

第二次实验，就是刚才，我拿着要洗的衣服去洗衣房，同样又是一个已经洗好衣服的人因为没有及时拿出而占了一格空闲的洗衣机。这次我没牵狗，一身纯黑的衣服，还带了一个帽子，姗姗来迟的另一个女性，见我在洗衣房抱着一大包衣服等着，而她已经洗好的衣物是唯一一格空闲的，于是她开始手忙脚乱地整理自己的衣服，为了增加这种「压力」测试，我坐在洗衣房角落，压低了帽檐不让她分析我的面部表情，我甚至没有掏出手机。直到她主动发话：你这样我好有压力。

我可什么都没说哈——但我倒成了施害人。

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所谓的边界感不过是优越感的变形和只能看见自己的必然

上海人的「边界感」已经传递到了宠物身上。

昨天带两个崽去了一个人类友好咖啡厅，其实就是可以让狗脱开绳子自由奔跑的宠物乐园。奶子发挥了他热情，什么狗他都可以交朋友，也会去主动给其他的狗主人打招呼，但是几乎大家都是各玩各的，极少会跟其他狗和狗主人进行交流。大概是因为品种狗的关系，他们会更「瞧不上」其他非品种狗，所以对自己的狗也非常的精贵。

不过就是这种「瞧不上」，也导致了他们一旦「丢起脸」来会非常丢脸。举个例子，现在上海流行饲养贝灵顿，贝灵顿很活泼，而且很喜欢水，也很喜欢通过骑跨的方式表达喜欢。于是，有贝灵顿开始玩狗公园的公共水碗时，狗主人就会很紧张，就必须要「体面」地去重清洗水碗倒水，为的就是不要打扰别人。往往这个时候，其他狗主人都会冷眼相对的看着彼此；又比如一只狗因为便便没有及时清理，其他狗主人也会通过冷眼旁观的方式看着那个肇事者的狗主人。宠物经济在卷，狗的品种在卷，狗主人也在卷着彼此的「面子」。

昨天就看到一只小狗，骑跨了另一只，这种场景放在我们平时，我们几乎不会干预，虽然这是狗狗之间不太礼貌的社交方式，但也是一些狗表达喜欢的途径，但是他们也会因为这样的行为付出「代价」，他们自己形成的小社会会重新调整这种关系，哪怕是吵架，人类只需要干预他们之间矛盾进一步升级。但是在上海，这种狗的行为直接成为狗主人的「丢脸」行为，为了调整这种丢脸行为，狗主人会冲上去拎住自己正在骑跨别人的狗，然后当着所有人的面开始打狗，打得狗的尖叫声吸引所有人都目光，至少他想要表达的是：你看，我在好好的教育我的狗。

一整喧闹之后，狗主人也开始交头接耳的指指点点，那一刻狗主人之间的地位拉开了本质的差别。

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再次感谢AirPods的通透模式

遛完狗回房间的电梯上，听到了一场成都 GAY 圈现象级的对骂。

遛完狗，我牵着狗最先进的电梯，然后上来了一对男的，说的成都话，然后又上来一个中年男性，大概 40 岁上下，背着一个健身包，我猜他大概要去酒店的五楼。

于是我们就各自安好地按下了按钮。

中年男性在五楼先下，然后一对男的里有一个年轻男性先嘴贱问了一句：五楼是啥子喃？另一个男的回答：健身房和游泳池吧。

好，这里有一个意外，就是在电梯门即将关上之前的那一刻，那个问问题的男的突然嘴贱了一句：吼哦，老 GAY 还要健身呐。就在这里，我不小心把关门键按成了开门键，这句话在空荡荡的五楼回荡开来。

气氛尴尬的同时，从电梯间的那头传来那个中年男人大声的弯酸：你个批大母零批都松了。

然后电梯门在这个时候被我合上了。电梯间气氛尴尬至极，我必须努力地面无表情，好让他们觉得我没听到。于是这两个男的想朝我发阴阳转移尴尬，然后那个嘴贱的年轻男性继续阴阳：还带狗来，住得明白不嘛。

以为我戴着耳机没听到，我看着他们说了句：他们两个住的套房，要不要来参观下嘛。

Double Kill！

Humachine 里整理的是原本发布在 Telegram 频道的内容，积累到足够的时候，就可以分类整理成册。今天来聊聊那些“受害者心理”的有趣案例。

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快拿去比对一下你们朋友圈的那些努力怪吧！

主体性崩溃层级（不能单独拿出来评估，只能上下关联）：

1、我失败了，但是我不可能失败：

2、你明明也有那么多瑕疵，凭什么来评价我？

3、我开始努力学习，这是属于我的世界；

4、哇，我可真努力啊！

5、努力的过程中还是有些坎坷，但是我一个一个地战胜了！

6、（我心里还是过不了当初那个坎）我这么努力一定会有回报的！

7、（果然我还是过不了当初那个坎）错的不是我，是你们！

8、我就是我，虽然你们有完美的一面，虽然我不完美，但我就是我；

9、没有了你们，我还有接纳不完美我的人，我有 TA，TA 可以接受我的一切；

10、这个世界能爱自己的只有自己；

他们逃回了「客观世界」吗？没有，他们逃回了「主观世界」，一个用主观评估看到的一切都是绝对客观的世界，这个「世界」的崩塌只需要一件事——就是别人比他过得好。

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迪斯尼避开所有辱华的设定就说明是在辱华啦

在众多的内容输出里面，小红书的男女性别对立的话题，反而会被疯狂地输出到其他社交平台的。比如 IG 上面，有很多台湾账号，会将简体中文的聊天内容转译成繁体字，贴心一点的会加上靠北、三小这些词，以伪装成台湾男女间的那点儿事儿。

不过区别于小红书，IG上的评论完全是南辕北辙的风格。比如第一次约会，男生希望 AA，而女生做出男性羞辱举动。这种真假参半的聊天截图在小红书太多了，但是评论几乎都是一边倒地倾向女性。而在 IG 上面，使用繁体评论的账号，反而认为第一次约会且在没有确定关系的情况下，双方本身就应该采用 AA 制。

所以我假设，是否是因为被小红书“排异”的用户，其实都流向了这些社交平台，所以小红书已经俨然形成了一个巨大的乌合之众。所以我去试着私信了几个台湾的 PO 主，想要弄清楚他背后到底是不是真实的台湾人在运营。

在这些评论背后，不仅仅是男性用户，反而女性用户也会对这样的男女对立感到反感。她们并没有将自己视为“受害者”，所以就不会对“受害者过错论”有跳脚反应。而小红书在“排异”之后（当然，我相信里面会有哗众取宠故意赚取男女对立流量的占比），几乎一边倒地将女性视为“受害人”，所以从性别对立的事件里找到一个“施害人”才是最核心的工作。

而这些觉得的女性是“受害人”的人，才知悉所有羞辱女性的方法——比如，一个网约车司机，希望能快速地明白乘客的需求，所以在后排座椅贴了一张说明，希望乘客遇到任何事情可以先和司机沟通，比如需要开关空调、若晕车可以提前告知、更希望乘客不要采取跳车、捅伤司机的过激行为。这时，有女性站出来指责这个司机：“你什么意思？对女性阴阳怪气就算是懂礼貌了吗？”

人家也没说是这个说明是给女性看的啊。

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我是凶手也是受害人

我接触过很多一人分饰多个角色的案例，不是精神分裂，就是单纯的为自己设定了好几个角色，来堆叠「主角」的存在性与合理性。

举个例子，以前提到过的女友通过小号勾引自己的男友，每次在男友上钩之后他们就会大吵一架，最终收场往往是男友下跪乞求她原谅。到后他们发展到了病态的虐恋关系，女友享受的是当下自己被全然关注的过程，而男友就算知道那是小号还愿意上单，是因为聊骚这件事情比直接偷情要刺激。各取所需的同时，又能在彼此伪装的过程中享受“热恋”的快感。所以后来这个女友“分裂”的角色越来越多，而男友都统统接纳，反正最后他下跪享受被支配、女友愤怒享受 Angry Sex。

另一些粉饰角色，是自己分裂出受害者、施害者与旁观者。主体性非常虚弱，但又极度渴望被关注，但现实世界是一个无法正常社交获得关注的人，所以他分裂出一个施害者对自己施害，然后再由自己作为旁观者进行见证和安慰。常见的情况是一些人会被害妄想症到极致后，真的分饰一个角色来折磨自己。举个例子，被诬陷是很多人恐惧的事情，但被诬陷后再真相大白的结局是非常爽的，所以他们会分裂一个人来诬陷自己。我学生时代就有这样的人，当自己在教室时，故意把别人东西藏到另一个人抽屉里，然后当全班都指控他是小偷的时候，最后真相大白后，他从凶手变成受害人的过程，让他获得了所有人的同情与关注。

这倒不是人性的恶，我觉得是代码的一部分，只是跑错了过程，但出现了正确的结果罢了。

Humachine 里整理的是原本发布在 Telegram 频道的内容，积累到足够的时候，就可以分类整理成册。今天来聊聊人们在获取所谓「知识」时的「并发症」——信息错误恐惧症。

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你他妈要学早就学会了

下午跟一个朋友在聊「信息源」，他那个手机我真的是没眼看，各种软件的角标都是 99+，我问他为什么不点掉，他说这些都是他订阅了各种信息推送的软件，有空就会点开看，我就问他看你也没空啊，这么多角标就说明你看的没有推送得快啊，但是他有舍不得清理这些角标，现在甚至已经进化到了，自己只要看到角标就觉得自己还有「学习的冲动」。

他真的是什么东西看到都会订阅，而且理由都是自己有空了可以学习。一方面他对信息源有非常挑剔，总觉得是要得是有用的信息，可以激发自己学习。所以就变成了 99+，但是他也没有时间去看，又总觉得东西囤在那里是一种正面积极的反馈。

我问他那就从今天开始每天看掉 10 个最新的推送，然后自己用一句话总结理解了什么，他说「没时间」——那你妈不是为了有时间的时候学习吗，然后又开始跟我焦虑，说这么多信息要每天 10 个看完要很久，而且每天自然推送就会超过几百个。

算了，错失恐惧症晚期，没救了，至少现在 99+还能给他心理安慰。

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知识的沙漠

继续 FOMO（信息错失恐惧症）的话题，昨天提到的那位朋友，不停向我强调「有用」这件事，但是这种有用又非常的割裂，比如当他关注的某个频道在偶尔一次讨论了自己并不认同、不感兴趣、甚至是相违背的内容时，他就会立马判定为「没用」。反过来，这算不算是一种确认信息偏差的作茧自缚呢？当然，我认为人们总是在追求与自己观点相符的观点这件事，是出于本能和无意识，只不过并不是所有人都会停下来抛开关心思维重新思考「为什么」，为什么别人会提出这样的观点。

以上的动作，又会被认定为「浪费时间」。如果你问人工智能如何解决 FOMO，他们可以头头是道的告诉你一大堆方法论，什么学会区分信息与知识；建立过滤系统；决绝成为算法的节点；学会延迟满足巴拉巴拉……但这些方法论没有解决一个本质问题：焦虑的来源。

1、追求「知识」的目的是什么？我要比别人懂更多？我要运用在实际场景？我依旧保持学生时代的只要我记录得够多就能证明我很努力？

核心：知识不是捷径，不会因为你学到一句话，便可以理解一本书的全部内容，就跟五分钟看完电影一样，捷径会给人暂时的「高效」罢了；

行为：如果因为一句话对一本书/一部电影产生了兴趣，你会去花时间看完整本书/整部电影吗？

2、我在用「知识」切断「感受」和「回应」吗？

当“感受”和“回应”越分离，人们就会本能地逃亡到知识之中，去寻求自己的存在感，总觉得我懂得越多、理解得越多，就越能看懂这个世界。（《知识越多越堕落》）

核心：你在用知识逃避什么？（我并没有说所有追求知识的人，都是在逃避）当初有很多人嘲讽我进行每日写作，认为一个人没有沉淀和积累，是不可能进行每日写作的。等到我完成了第一次的 500 日，他们依旧没有写任何内容，因为他们还在「准备」。

行为：知识带来的麻痹感，是因为它无限延长了「回应」的部分，正是因为它需要长时间的积累才能产出结果，所以人们总觉得这一天回来，以及我可以永远等待这一天。

3、我只对自己感兴趣。确认信息偏差的核心不是人们在追求支持自己观点的观点，而是因为他们在乎的是「支持」这件事，因此他们才会通过忽略或轻视的方式去规避那些「不支持」自己的观点。

核心：眼睛里只有自己并不是「错误的」，只是他们会因为这种偏差性，渐渐将自己困在一个知识茧房里面。我当年在大学的读书会惹过众怒，我评价那些三天两头就要组织读书会的人，他们在看完一本书，会着急将这本书的知识「分享」出来一样，这个分享的过程不是学习，而是我需要你们看看我，我读完了这本书，我现在比你们懂得多啦。

行为：这件事又回到了最开始的知识的目的，将信息视为知识的目的，是为了证明自己拥有了知识，还是将它视为需要时间沉淀和实践验证的理论？当然，以上没有对错，看个人选择。

以上，分别就是「感受」「知识」「回应」。切断任何一个，或是只追求其中一个，都会陷入知识海洋的虚无当中。借由昨天评论里一位朋友的评价，我觉得非常到位：知识的沙漠。

在这个沙漠里，是继续朝着虚无的海市蜃楼前进，还是停下来回头回到原点，去重新寻找「知识的目的」。

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你不思考得到的东西永远都是没用的

另一个点是，很多人总是在追求「这和我有什么关系」，觉得只要说的东西是「没用」的就切断信息源。

不养狗的人可以从养狗人身上学到东西吗？虽然我不能说我在教，但很多东西的底层逻辑就是通的。举个例子，你哪怕是要开一个孩子的日托班，就跟狗的日托班一样，你觉得最重要的是什么？是照顾好孩子？这当然是最重要的，但孩子消费者手上转移出来的「标的物」，那么消费者为什么要托管自己的孩子？这才是要搞清楚的需求点——因为他们需要暂时摆脱孩子，摆脱的原因有很多，但摆脱这件事是重要的，以及摆脱之后他们能得到什么？

这个时候有人就道貌岸然了，「哎呀家长怎么会舍得摆脱自己的孩子」——那你就自己照顾啊！没时间、没精力，这是客观原因吗？不，这是主观选择，是你自己选择了一份需要牺牲更多亲子时间工作、事业、甚至是决定。

底层逻辑的「有用」就在这里，你如果是这个产品的设计者，明面上是对孩子照顾得当，而潜在需要解决的，是抵消家长把孩子进行托管的「罪恶感」，甚至是通过孩子托管给他们创造更多的需求。比如一些岛屿国家的海岸度假村，他们都会设定小孩子的托管服务，可以让家长在一整天的时间里都「不用考虑」孩子，全身心地投入度假。而这些星级酒店始终在做一件事，他们将孩子组织起来做各种游戏，但必须避免这些孩子在酒店的区域里与他们的家长有任何空间上的交集。

这项服务非常昂贵，但绝大多数带孩子的家长都愿意购买这个服务。

回到狗公园，为什么家长愿意将狗寄托在狗公园，因为可以让狗在大自然自由自在的奔跑，这是他们最想要的——好了，抵消了饲主的分离焦虑。

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太长了不想看

解决了「没用」，来解决另一个更具迷幻性的东西——太长了我不想看。那这不是我的问题，当然你可以扣上一个时代性的帽子，即「现在大家都更偏向更短、更精简的内容」。

至于为什么太长了不想看，这倒是可以追问自己的问题。不过需要提醒的是，如果这个答案是外归因结论，比如「我不喜欢这个人」「这个人的观点有失偏颇」「他表达的方式我不喜欢」等等把原因都指向了第三方，那我建议还是回到信息茧房里比较好，因为一旦需要接受新的逻辑和观点，对这类人来说是极其痛苦的，所以才会利用「惰性思考」，优先排除这些信息源。解决方案就是在外归因的结论下多问一个「为什么」，即我为什么会不喜欢这个人，是因为厌恶个体，还是厌恶符号？

借用著名的后宫政治学家甄嬛的一句话：

「能不能看明白是你的能力，写不写得出来是我的本事。」

（p.s.最近老婆在客厅回顾《甄嬛传》）